CORNO POR ENGANO...

Um Marido, no trabalho, ligou para casa afim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá.
O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido:
-"Alô"-uma voz feminina disse do outro lado da linha.

"Deve ser a nova empregada"- pensou o Marido.
-"Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha."
-"Não é possível senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado!"
"Essa vaca está me traindo!!!"- pensou o Marido que logo negociou com a empregada:
"Você quer ganhar muito dinheiro?"
"Quero!"- responde a empregada.
"Então vai na cozinha pega uma faca e abre a porta do quarto esfaquiando os dois!"
"Já volto!"
Depois de uns 10 minutos e alguns gritos escutados na linha a empregada volta ao telefonde e fala:
"e agora?"
"agora taca os corpos na piscina"
"mas aqui não tem piscina!"
"Aí `não é 377-2821?"
"Não!"
"Putz que bosta então me desculpe, foi engano!"

Manual dos Bebados

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

ALEM DE CORNO E BURRO...

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no
céu e foram abordados por Deus:
-Meus filhos há uma super lotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte,poderá ficar aqui. Podem começar!
O primeiro já foi falando: -Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e pelo comportamento estranho da minha mulher,achei que ela estava me traindo. Procurei por toda casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um, pendurado na janela!Transtornado bati nas suas mãos até ele soltar e cair na rua, ao vê-lo agonizando no asfalto ainda joguei minha geladeira na sua cabeça.
-E como você morreu?? perguntou Deus.
-Eu me arrependi e me suicidei com um tiro. respondeu o homem.
-E você, como você morreu. pergunta Deus ao segundo.
- Eu estava lavando minha janela e escorreguei, consegui segurar no para-peito do andar de baixo. Até que um homem começou a bater em minhas mãos e eu caí. Ainda vivo na calçada ele me jogou uma geladeira na cabeça, então eu morri.
-Nossa que morte horrível! exclamou Deus -e você como morreu? pergunta o Senhor ao terceiro.
- Bom, não me lembro de muita coisa, só sei que eu estava dentro da geladeira...

MARAVILHOSOS SEIOS

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

( Cara de pau..........................e ela uma panguá rsrsrsrsrs)

O ESPERTALHÃO...

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

Que dureza se acho o esperto... Safo! Sifo...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

(Olha a merda.....)

São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!

EM BUSCA DO SEU AMOR?

Os solteiros mais cobiçados, no brasil que esperam encontrar sua alma gemea, ansiosos por encontrar seu mais novo amor...

Aguardem em breve, a ficha completa dos solteiros, com telefone, email e cidade enquanto isso não acontece, se vc se interessou, deixe no comentario mesmo, msn, tel, seja contato que for, lembre-se a beleza interior e que vale, a exterior e consequencia...

BELARMINO DOS ANJO

Belarmino das Neves, 22 anos, natural de Minas Gerais, esse e figurinha carimbada, dos MSNs da vida, quem nunca viu ele no msn da um grito!!!!!! 5º série do 1º Grau, encontra-se e negociação para laços matrimoniais com Jussara Apolinária, que esta aguardando apenas a sua separaçao do forum com outro homem, mas esta ansiosa pra conhecer pessoalmente o Belarmino, que ate esse exato momento so fala com ela pelo msn, ou scrapt com fotos que ele manda a sua amada.....................BLOG UQÁ meu e seu, prestes a vencer mais uma etapa ajudando a este casal maravilhoso.......Em breve fotos da jussara.

HERCULANO BARRETO

Herculano Barreto, 19 anos, natural de Rio de Janeiro, 4º série do 1º Grau, encontra-se e negociação para laços matrimoniais com Joaquina Dermitéria, que esta aguardando juntar o dinheiro, para interar na passagem da cidade dela São Gabriel da Cachoeira pro Rio de Janeiro, espera ansiosa pra conhecer pessoalmente o Herculano, que ate esse exato momento so fala com ela pelo msn, ou scrapt com fotos que ele manda a sua amada.....................BLOG UQÁ meu e seu, prestes a mais uma vitoria em mais uma etapa ajudando a este casal maravilhoso.......Em breve fotos da jussara

JOAQUIM MANOEL e MARIA CREMOSINA

União desse belo casal, mais uma vitoria Blog UQÁ meu e seu, casal juntos a 35 anos, bem la atraz quando, quando blog UQÁ meu e seu, ainda era escrito em papeis, rascunhos ou na maquina de escrever.................................desde aquela epoca o blog UQÁ meu e seu ja, era engajado a campanhas pra melhoria dos sentimentos, em programas de encontros de casais.

Esta esperando oque envie, uma foto sua ou de alguem que deseja conhecer um dos solteiros ou que tbm queira estar com sua foto estampado aqui, no Blog UQÁ meu e seu, afinal de contas Blog UA é meu e seu mesmo, esperando ansioso pra ajudar ou publicar algo sobre alguem que conheça.

Chefe é chefe...

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.Então,

DEIXE O CHEFE MORRER!!!

Relacionamento...

Escolhas

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe :
- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde :
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu :
- Olha, minha querida, é muito simples : eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

UQÁ - SERVIÇO UTILIDADE PUBLICA...

GUIA DO BEIJO

Há beijos fingidos ou frios, ardentes, por obrigação ou superdesejados. Existem os aderentes, provocantes, sonoros, secos e molhados. Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.

Confira todas as dicas e os tipos de beijo e se prepare para sair beijando por aí. Mas, claro, só pessoas que valham a pena, né?

Há vários tipos de beijo ... escolha o seu

Beijo comprido esquerdo — Usual na Índia. Segue carinhosamente o canto da boca. É um bom beijo de entrada para quase todos os beijos.

Beijo Rodin — É o mais perfeito de todos. Nele existe pureza, ternura, sensualidade, proteção e ambos os amantes desejavam o beijo.

Frontal com ponta — a ponta da língua faz movimentos para cima e para baixo lentamente, podendo tocar as gengivas.

Inferior com mordida superior que desliza — Vem da Índia. Uma boca beija o lábio superior, enquanto a outra morde levemente o inferior. Uma das modalidades do beijo que os homens japoneses davam nas gueixas. Além de sensual, estimula o fluxo sangüíneo e relaxa. É a seqüência do mesmo beijo, ao estilo japonês, que começa na nuca, segue para o canto da boca até o encontro dos lábios.

Beijo anestesia — Pressionar fortemente a língua na gengiva da outra pessoa. Peça para ela respirar profundamente. O céu da boca ficará anestesiado.

Beijo vampiro — Ela gosta de deixar marcas de suas investidas e, em geral, utiliza os dentes nos lábios e nas regiões em torno da boca.

Selo seco esquerdo — Um selo estalado no canto esquerdo da boca. Pode variar para o selo molhado com ponta, com a introdução da língua.

Beijo direto — Quando os lábios dos dois amantes entram em contato direto. Não expressa paixão intensa, mas afeição num estágio inicial do desejo.

Inclinado xis — Os parceiros inclinam as cabeças para o lado , formando um X. Permite o máximo contato labial e a penetração profunda da língua.

Beijo mamadeira — Um dos parceiros coloca os lábios ao redor da boca e começa a sugá-los para dentro da boca, como um bebê tomando mamadeira.

Branca de Neve — Beijo doce e clássico, que pode e deve ser dado a qualquer momento.

Beijo inferior invertido — Beijo dado de cabeça para baixo, pressionando os lábios no lábio inferior da boca.

Beijo no queixo — Comum na Índia. Pode vir acompanhado de uma mordida leve, considerada extremamente sensual.

Invertido com língua profunda — Aqui a diferente textura da língua, já que ambas estarão se tocando com a parte superior dela, proporciona a novidade.


SAIBA MAIS...

Conheça um pouco mais sobre o assunto e se torne um expert.
Você vai beijar muito!

Beijar faz bem e não engorda
O beijo pode ser uma das maneiras para combater a depressão. Como qualquer atividade física, ativa a liberação de endorfinas no cérebro, substância ligada às sensações de prazer.


1º Um só beijo pode queimar de 3 a 12 calorias, depende da intensidade...

2º As pulsações cardíacas durante o beijo saltam de 70 para 140 por minuto, podendo chegar até a 150. Acelera coração!

3º Em outras línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Inglês - Kiss Italiano - Bacio
Japonês - Kissu
Russo - Potselui
Sueco - Xkyss
Tupi Guarani - Pitér
Dica: Entre em vários cursinhos de línguas!

4º Um beijo movimenta, só na face, 29 músculos.
Aviso: só tenha cuidado com as cãibras.

5º Filemafobia, ou filematofobia é o termo que usamos para designar o medo de beijar.

Ou seja, você pode comer muito chocolate e não se preocupar com os quilinhos a mais! É só usar a nossa receitinha infalível:

Beije muito e seja feliz!

(Homenagem Blog UQÁ ao dia internacional do Beijo)

CORNOS DE TABELA...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,

Sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,

Pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou,

E então se lembrou de que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores,

Que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:

"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição...

Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turmada faculdade.

- Enchi ela de porrada..."

SOLIDARIEDADE MASCULINA!!!!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco porcima,
acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma
igualzinha
na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- 'O que é isto'?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.Gostei
tanto que comprei esta igual para nós!!
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão.. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,
prepara
um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias,
que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me
ofereceram!!!
ISTO É SOLIDARIEDADE MASCULINA!!!!

"KATON" - Estimulante Feminino!

Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... "KATON"?

- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!

Pacotes

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:

- O que é isso, pai?

O pai responde:

- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, - o pai responde.

- Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino,

apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.