segunda-feira, 29 de março de 2010

Cantada com a senha


Uma engenheira de informática estava ajudando um
colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe
que senha ele queria utilizar.

O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar,
introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num
acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"

Conversa de duas crianças


- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, cara. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é.

Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá?

- Sei lá véio! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. P
oxa que maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Poxa! maldade mesmo.

Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, cara. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Serio, véio.
Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa confusão, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Cara é mesmo! Tô perdido de qualquer jeito.

FARO DE GAUCHO...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.
Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?


MATEMATICA

Resolva o problema...

Como fazer p/ colocar quatro gauchos sentados num banquinho?

Resposta...

É só virar o banquinho de ponta-cabeça

domingo, 28 de março de 2010

PARA DESCONTRAIR...


AUTO ESCOLA

QUALIDADE NO TRABALHO

VAGA PARA DEFICIENTE
AIRBAG DE POBRE
MY NAME IS BOND
ESTE ADQUIRIU A CASA PRÓPRIA
COMO ELE FEZ ISSO?
CONTRA FURTOS NA PRAIA
HORÁRIO DE FUNCIONAMENTO
ISTO NÃO VAI ACABAR BEM...
ESSES VÃO JANTAR FORA
SOMOS PROFISSIONAIS NESSA ARTE

ESTÃO DE MUDANÇA
RESUMO DE NOSSAS VIDAS
PAGAR?? PRA QUÊ??
PEGA A BOLA FILHÃOO
PELA METADE DO PREÇO
REI DAS SELVAS?? HEHEHEHE...
TÁ NERVOSO?? VÁ... PESCAR...rsrs...
VAI VIAJAR???

sábado, 27 de março de 2010

O QUE A MULHER GOSTA...

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:"Seu namorado faz Direito? Se não fizer vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Pois as figuras acima diz bem, do que elas gostam de verdade e são dispostas a se sujeitar, se o cara tem dinheiro, tudo certo. Agora pense imagina, um cara com grana e pintado de ouro, mesmo sendo um porco sujo, o que seriam capazes de fazer para ter o mundo aos seus pés...

A CARA DO PAI...

Eu acho muito engraçado quando alguém vem dizer: “porra cara! Tu ta a cara do teu pai!”.

Daí eu penso: Ou eu tenho cara de alguém com 49 anos, ou meu pai ta conservado pra caralho!

Porque é algo sem lógica dizer isso. Afinal de contas, eu não sou filho de uma punheta do meu pai! Eu tenho mãe e eu tenho que ter alguma coisa da minha mãe em mim!

Isso me lembra a piada do menino que chegou em casa e disse:

- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

E também tem isso, nem sempre ser a cara de alguém é algum elogio.
Por exemplo, se os filhos do Luciano Huck forem a cara do pai eu só vou poder lamentar por eles!

Ou Então se os filhos do “Rodela” e do “Marquito” se por acaso forem a cara dos seus respectivos pais eu então vou lamentar ainda mais!

(Materia colhida Site trocista.com, escrito por borba)

Marido e Amante


FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2.. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5.. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE.

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL...O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.




quarta-feira, 24 de março de 2010

Receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

Por favor, quero comprar veneno em cápsulas.

Mas... Não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!

Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.
Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!


O VERDADEIRO COMEDOR...

Pois é quem pra bom entendedor, um pingo é uma letra!
Se não enxergar clique na foto
Eita bichinho comedor!!!

Deletaram a Cegonha.

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de onde vem os bebês?"
Deletaram a Cegonha...
'Pai, como é que eu nasci?'

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num
chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...

Virus foi mal em...

ENTREVISTA:


1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor:
- ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor:
- Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo.
Diretor:
- O emprego é seu!

Moral da História:

Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o
mercado precisa!!!

terça-feira, 23 de março de 2010

ATENÇÃO MULHERES...

Imperdivel esta promoção valida somente até este domingo!
Não perca!
Em caso de insatisfação, faze-mos a devolução do seu beijo!

segunda-feira, 22 de março de 2010

BOM HUMOR SEMPRE

Mesmo depois sofrer um acidente automobilistico...e perder o dente!
Clique Play para ver este video
video

Ninguem consegue fazer esse menino, parar de brincar com coisa séria!

Mulheres!!

Como ja dizia a musica de Rita Lee:
"Mulher é bicho esquisito..."

Mas ADORO ser mulher...
Homens não tem um dia pra comemorar
Homens não tem direito a uma folga por mes por TPM
Bom se eu fosse listar ficaria aqui a noite toda...
Mas é fato sempre estamos com a razão não é?rsrssrs Brincadeira!

domingo, 21 de março de 2010

COMO EU AMO MINHA SOGRA...

Ontem cheguei perto da sogra e a surpreendi com a seguinte frase: — Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela! Ela não cabendo em si de felicidade e responde: — Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso? — Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Hoje de manha estava saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Kiko? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

(homenagem a todas as sogras, que são uns amores.....rsrsrs)

quinta-feira, 18 de março de 2010

CADA UM TEM A SUA E FAZ...

...o quem bem quer com ela....
http://frasesilustradas.wordpress.com

ESPERMATOZOIDES...

*Para quem tem um certo probleminha de visão como eu rsrs e só dar um clique em cima da imagem.

http://frasesilustradas.wordpress.com

PRECONCEITO...

http://frasesilustradas.wordpress.com

BONECA...

http://frasesilustradas.wordpress.com

terça-feira, 16 de março de 2010

MAIS UMA VITORIA NOSSA...

Pode mandar que agora tem ônibus!
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, MG.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras ( a Europa de Bela Vista).

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA...

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)

Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?

Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias. Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

PROVANDO INTELIGÊNCIA DAS LOIRAS

(Homenagem a Britney Spears)
Em uma sala de aula lotada de alunos só tinha três loiras e quinze portugueses ...

Professor diz:
Bom dia classe hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não
são burras...
As três loiras levantem-se por favor...
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostrar para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde
- tudo bem professor minha frase é essa Profiiiiiiii...

"Hospedar da bicicreta é de prastico."

(Brincadeira, vai ser burra assim la na china...)

VICIADO POR ORKUT...

(Homenagem Dr House...)
Um menino era super viciado no orkut, seu pais não aguentavam mais, esse pela saco dia a noite na net, um certo dia seus pais putos com a situação, forçaram o menino ir a igreja com eles... Chegando na igreja, tudo muito lindo, muito certinho, acharam que fizeram a coisa certa, cada palavra que o pastor pregava sua mãe dava um cutucão e dizia ta vendo olha filho Deus ta falando com vc ,a pregaçãom e pra vc, o pastor falava ela cutucava, o pastor falava ela cutucava, em um certo momento o pasto pediu pra todos gritarem aleluia... aconteceu que só o menino gritou! ALELUIAAAAA!!!!
Nisso o Pastor vai e pergunta pro menino :

- Menino, você aceita jesus... Nossa os pais a vendo a cena danaram a chorar vendo que talves ouvesse mudança no corportamento dele, felizes com tudo que vinha acontecendo...
O Pastor vai e pergunta de novo pro menino :
- Menino, você aceita jesus,
E o garoto respondeu :
- Posso até aceitar, porem com uma condição, só se ele tiver foto no perfil e me mandar scrap!!!
(Putz naum tem jeito, que e viciado em net, sempre será)

segunda-feira, 15 de março de 2010

ESQUECERAM DE MIM PARTE VI

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00

horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:

- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

BEBADO EQUILIBRISTA...

Um bêbado está em um bar, bebendo a bastante tempo.O garçom, avisa que o bar vai fechar. O bêbado pede licença, educadamente e tenta se levantar, porem cai estatelado no chão. tenta novamente e tem o mesmo resultado. Deduz, então que seria melhor rastejar ate´a porta. Lá provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe, com isso consegueria ficar sóbrio o suficiente para conseguir se levantar e chegar até em casa. Na calçada repete a tentativa, porem cai novamente de cara no chão. Já cansado decide rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá tenta pela última vez ficar de pé e desaba na cama. Na manhã seguinte ele acorda com a mulher lhe dando uma tremenda bronca:


Bonito heim...Bebendo na rua outra vez até tarde.

Quem disse isso? pergunta o homen com olhar inocente.

Ligaram lá do bar e disseram que você esqueceu a Cadeira de rodas lá de novo!

CUUUUUUIDADO COM NOMES...

Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.

REALIDADE...

Pois não é?? Eu bem que preferira estar entre os demais!!! rsrs

* Esta imagem foi utilizada hoje por um doce de pessoa que gentilmente me deixou utilizar sua ideia! Valeu!! (http://olhosazuis26.blogspot.com/)

DO FRERTE AO CASAMENTO...


FLERTE*
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bonsmomentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO*
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou
qualquer uma...'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outrasgarotas que você já teve.
Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO *
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter
amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde
você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais
perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem
não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO *
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO *
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais
(média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

*Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!! *
(Luis Fernando Veríssimo)