DISFARCE DESCOBERTO...

APÓS A HUMILHANTE DERROTA PRO CORINTHIANS POR 3 X 0, UM CASAL DE TORCEDORES RESOLVERAM VIRAR A CASACA......................

ACHARAM QUE NAO IRIAM SER DESCOBERTOS NO MEIO DA MASSA CORINTHIANA TORCIDA GAVIÕES DA FIEL, OLHEM SO TENTARAM DISFARÇAR MAS FICOU NITIDOS QUE ERAM BAMBYS DISFARÇADOS!!!!

o chefe

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS
NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A
SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

                    'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

 "SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR
                 A PLACA DELA DE VOLTA"

Formula

Formula fácil e simplificada para entender as mulheres !!!

Aposto que essa frase e formula foi criada por uma mente masculina! Ai homem dificulta tudo mesmo!
Mulher não e uma coisa assim tão complexa e dificil de entender, temos uma formula bem simples acho que a dificuldade e deles de não entender e complicar tudo
Formula feminina = A²= AMOR (mulher é o amor em pessoa) rsrsrsr

Os pais não pensam igual às mães...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.


Então ela disse (apenas uma mãe saberia);


Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????


Os pais não pensam igual às mães...

SECRETARIA EFICIENTE...

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente... com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!

COMO E QUE PODE TANTA EFICIENCIA RSRSRSRSRS.....

Momentos femininos

Sutis diferenças rsrs

Porque nós mulheres temos senso de humor rsrs

O grito

De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra
correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela
janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez ?

A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que
ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...

A vida se resume em quatro frascos.

Vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro.

Pepinos

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, e…o que aconteceu?

-Fui despedido…

- Mas, mas…não se machucou?? E a cortadora de pepinos???

-Ela também foi despedida…

Na classe!

Não interessa como foi a farra...
Volte pra casa sempre de cabeça erguida !!!

CAMPANHA CONTRA AS DROGAS...

A COPA VEM AI E AGENTE SEM CRAQUES...

Pois e pessoal, apesar de abordar um assunto sério como o combate às drogas, o criador dessa arte garante que a ideia foi apenas mostrar o espírito esportivo do brasileiro.

- Sabemos e claro que o crak é um dos grandes problemas do nosso país. E da importância de coibi-lo, mas a seleção brasileira sempre se destacou pela criatividade e, desta vez, chama a atenção por ser muito burocrática, tai o motivo da ironia.

Apesar que tambem poderia ser:

"Dunga, não afogue as nossas esperanças. Leve o Ganso..."

*******************************************************************************

ISSO MESMO DUNGA...

NÃO USE CRAQUE, pois podem causar efeitos colaterais gravíssimos.

Os CRAQUES de 2006, 1986 e 1982 só fizeram mer**.

CRAQUE sozinho não ganha jogo.
Grupo forte e unido ganha. Taí 1994 pra comprovar.

Fala o nome de um CRAQUE da seleção da Itália 2006? O melhor foi um zagueiro.

Só comentando uma resposta daqui:
" IMAGINEM O GANSO, NEYMAR,RONALDINHO E ROBINHO SENDO O MELHOR ATAQUE DO MUNDO."

Imagine ou lembre então de 2006 Ronaldo(Melhor do mundo), Kaká (Melhor do mundo), R. Gaúcho (Melhor do mundo) e Adriano. 3 melhores do mundo em um ataque. O resultado = França 1x0. Cadê o melhor ataque do mundo?

Só ataque não ganha jogo. Que o diga o Santos 2010, marcou 3 no Palmeiras e tomou 4, marcou 3 no Grêmio e tomou 4.

PS. O time do Lazaroni perdeu pra Argentina por 1x0, e a Argentina era SÓ O MARADONA. Um gênio no meio da retranca Argentina fez a diferença.

Pois e Blogueiros essa copa vai dar o que falar!!!!

(Marquinhos)

Nova Schin para mulheres - A resposta!

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você!
Eu tô na casa de um amigão,
tô tomando um cervejão,
tô jogando um poquerzão
e não vô agora não!!"

... O que você faria???

Falaria assim:
Relaxa amor,
só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha,
tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha.
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

Amo sem um pingo de moderação rsrsrs

Recebi este texto por email e achei otimo já que para a propaganda a única coisa que saiu foi que e mulher e uma consumista gastadora (embora adorasse ter um cartão do um Marculino pra gastar a role rsrsrrsr)

Me perdoem os homens, mas poxa a gente também labuta pra caramba né! e em troca ganha uma propaganda dizendo que a gente se contenta em gastar cartao alheio...(volto a dizer que ia amar rsrs), mas fala serio hoje em dia só o cartão não nos contenta queremos mais muitoooooooo mais que só consumir....

Quando a paixão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher lhe responde:
"amanhã eu lavo uma"

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato..
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, porque EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

OLHA O QUE DA NAMORAR NO PORTÃO

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao

chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e
pede...

> > > > > com aquela voz bem melosa:
> > > > > Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...
> > > > > Ela responde, assustada:
> > > > > O que é isso meu bem, na frente da minha casa?!
> > > > > O que você está pensando?!
> > > > > Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua
> > > > > está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete
faz...
> > > > > Ela continua indignada :
> > > > > E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver
> acordado?
> > > > > Ele insiste:
> > > > > Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não
vamos
> > > perder
> > > > > esta oportunidade...
> > > > > Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez,quando
aparece no
> > portão
> > > > sua
> > > > > irmã, sonolenta, dizendo:
> > > > > Papai pediu para você fazer logo esse boquete.
> > > > > Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele
vem e...
> faz.
> > > > > Mas, por favor, pede para esse corno do seu namorado tirar a mão do
interfone
> que
> > > nós
> > > > > estamos querendo dormir, arrego!!!!

(VACILÃO MESMO RSRSRSRSRSR)

HOMENAGEM AOS BLOGUEIROS (AS)...

Pois é, criei esse selo, como forma de homenagiar todos os Blogueiros (as) visitantes, que se encontram em meu holl seguidores e dizer que seus Blogs são realmente feras, cada um ao seu modo, jeito e inspiração e agradecer por fazerem parte do meu dia a dia, juntos criamos situações e emoções, tudo à sua forma, polemicas, discuções e lembranças, enfim uma variedade de assuntos que nos faz viajar nesse mundo virtual, sonhos e encantos, que trazemos pro nosso mundo a inspiração que faltava para cada um, enfim um simples e humilde forma de agradecer por você fazer parte, do meu mundo e eu do seu. Cole este selo carregue ele em sua pagina, presentei quem você tambem acha que tenha um Blog Fera como o seu... Marquinhos.

Cole a figura:

Blogueiros...
Simplesmente seremos nós mesmos...
Nos erros e nos acertos...
As vezes caretas...
Às vezes moderno...
Como todos...
sentimos frio, medo, fome, sede ...
E desse jeitinho chegamos em todos Blogs...
Até mesmo em lugares do cotidiano...
Hoje temos filmadora ou máquina fotográfica...
Pra registrar surpresas, gargalhadas, lágrimas, enfim tudo que sentimos...
Quem somos?
Só iremos perceber quando olhar-mos nos olhos dos nossos semelhantes...
Ou melhor, além deles!
Veremos que somos mais do que essas letras, frases e fotos que falam sobre nós....
São as nossas atitudes, nossos sentimentos!
Como costumo dizer...

" IMAGEM NÃO E TUDO... CONHEÇA AS MINHAS IDÉIAS "

(Marquinhos)

BLOG UQA! PARTICIPANDO TOPBLOG 2010...

MEUS AMIGOS BLOGUEIROS, PRECISO SEU VOTO...




Blogueiros...

Simplesmente seremos nós mesmos...
Nos erros e nos acertos...
As vezes caretas...
Às vezes moderno...
Como todos...
sentimos frio, medo, fome, sede ...
E desse jeitinho chegamos em todos Blogs...
Até mesmo em lugares do cotidiano...
Hoje temos filmadora ou máquina fotográfica...
Pra registrar surpresas, gargalhadas, lágrimas, enfim tudo que sentimos...
Quem somos? Só iremos perceber quando olhar-mos nos olhos dos nossos semelhantes...
Ou melhor, além deles!
Veremos que somos mais do que essas letras, frases e fotos que falam sobre nós....
São as nossas atitudes, nossos sentimentos!
Como costumo dizer...

" IMAGEM NÃO E TUDO... CONHEÇA AS MINHAS IDÉIAS "

(Marquinhos)

CORNO POR ENGANO...

Um Marido, no trabalho, ligou para casa afim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá.
O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido:
-"Alô"-uma voz feminina disse do outro lado da linha.

"Deve ser a nova empregada"- pensou o Marido.
-"Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha."
-"Não é possível senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado!"
"Essa vaca está me traindo!!!"- pensou o Marido que logo negociou com a empregada:
"Você quer ganhar muito dinheiro?"
"Quero!"- responde a empregada.
"Então vai na cozinha pega uma faca e abre a porta do quarto esfaquiando os dois!"
"Já volto!"
Depois de uns 10 minutos e alguns gritos escutados na linha a empregada volta ao telefonde e fala:
"e agora?"
"agora taca os corpos na piscina"
"mas aqui não tem piscina!"
"Aí `não é 377-2821?"
"Não!"
"Putz que bosta então me desculpe, foi engano!"

Manual dos Bebados

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

ALEM DE CORNO E BURRO...

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no
céu e foram abordados por Deus:
-Meus filhos há uma super lotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte,poderá ficar aqui. Podem começar!
O primeiro já foi falando: -Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e pelo comportamento estranho da minha mulher,achei que ela estava me traindo. Procurei por toda casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um, pendurado na janela!Transtornado bati nas suas mãos até ele soltar e cair na rua, ao vê-lo agonizando no asfalto ainda joguei minha geladeira na sua cabeça.
-E como você morreu?? perguntou Deus.
-Eu me arrependi e me suicidei com um tiro. respondeu o homem.
-E você, como você morreu. pergunta Deus ao segundo.
- Eu estava lavando minha janela e escorreguei, consegui segurar no para-peito do andar de baixo. Até que um homem começou a bater em minhas mãos e eu caí. Ainda vivo na calçada ele me jogou uma geladeira na cabeça, então eu morri.
-Nossa que morte horrível! exclamou Deus -e você como morreu? pergunta o Senhor ao terceiro.
- Bom, não me lembro de muita coisa, só sei que eu estava dentro da geladeira...

MARAVILHOSOS SEIOS

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

( Cara de pau..........................e ela uma panguá rsrsrsrsrs)

O ESPERTALHÃO...

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

Que dureza se acho o esperto... Safo! Sifo...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

(Olha a merda.....)

São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!

EM BUSCA DO SEU AMOR?

Os solteiros mais cobiçados, no brasil que esperam encontrar sua alma gemea, ansiosos por encontrar seu mais novo amor...

Aguardem em breve, a ficha completa dos solteiros, com telefone, email e cidade enquanto isso não acontece, se vc se interessou, deixe no comentario mesmo, msn, tel, seja contato que for, lembre-se a beleza interior e que vale, a exterior e consequencia...

BELARMINO DOS ANJO

Belarmino das Neves, 22 anos, natural de Minas Gerais, esse e figurinha carimbada, dos MSNs da vida, quem nunca viu ele no msn da um grito!!!!!! 5º série do 1º Grau, encontra-se e negociação para laços matrimoniais com Jussara Apolinária, que esta aguardando apenas a sua separaçao do forum com outro homem, mas esta ansiosa pra conhecer pessoalmente o Belarmino, que ate esse exato momento so fala com ela pelo msn, ou scrapt com fotos que ele manda a sua amada.....................BLOG UQÁ meu e seu, prestes a vencer mais uma etapa ajudando a este casal maravilhoso.......Em breve fotos da jussara.

HERCULANO BARRETO

Herculano Barreto, 19 anos, natural de Rio de Janeiro, 4º série do 1º Grau, encontra-se e negociação para laços matrimoniais com Joaquina Dermitéria, que esta aguardando juntar o dinheiro, para interar na passagem da cidade dela São Gabriel da Cachoeira pro Rio de Janeiro, espera ansiosa pra conhecer pessoalmente o Herculano, que ate esse exato momento so fala com ela pelo msn, ou scrapt com fotos que ele manda a sua amada.....................BLOG UQÁ meu e seu, prestes a mais uma vitoria em mais uma etapa ajudando a este casal maravilhoso.......Em breve fotos da jussara

JOAQUIM MANOEL e MARIA CREMOSINA

União desse belo casal, mais uma vitoria Blog UQÁ meu e seu, casal juntos a 35 anos, bem la atraz quando, quando blog UQÁ meu e seu, ainda era escrito em papeis, rascunhos ou na maquina de escrever.................................desde aquela epoca o blog UQÁ meu e seu ja, era engajado a campanhas pra melhoria dos sentimentos, em programas de encontros de casais.

Esta esperando oque envie, uma foto sua ou de alguem que deseja conhecer um dos solteiros ou que tbm queira estar com sua foto estampado aqui, no Blog UQÁ meu e seu, afinal de contas Blog UA é meu e seu mesmo, esperando ansioso pra ajudar ou publicar algo sobre alguem que conheça.

Chefe é chefe...

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.Então,

DEIXE O CHEFE MORRER!!!